Io sono aperta come una finestra in estate

(no subject)
герб
dachshund


Невыносимость
герб
dachshund
Извините, поною! Жалеть меня не надо, мне просто хочется выговориться. Вот уже третий месяц я лежу в кровати. Я не хожу совсем. Из-за перелома позвоночника. И я невыносимо устала лежать. Я устала от боли. Я устала от неизвестности. Одно меня только поддерживает - моя уверенность, что я обязательно вылечись! Но иногда так не хватает доброго волшебника, доброго доктора Айболита, который враз излечит все мои недуги - и опухоль, и сломанный позвоночник, и защимление нерва в спине... Мироздание, услышь меня! Я хочу исцелиться!

***
Dita Von Teese
dachshund
Ну вот и обзавелась я плеером, с которого можно звонить. Штопора дожидаться не стала.

житие мое...
герб
dachshund
В конце позапрошлой недели получила третий курс химии. Правда, без того самого дорогостоящего препарата. Его как всегда нет и не будет до нового года. Так что мне будут менять препараты. Насколько они будут эффективны, не знаю. Первая схема однозначно была эффективной.
И самое главное - все, что я раньше знала о химии, я ничего не знала. Сыпь, рвота, слабость, понос, выпадение ресниц - все, что было у меня до этой химии, просто ягодки и маленькие временней неудобства. В этот раз я напугана по-настоящему, потому что химия долбанула меня по ногам. Вот уже 10-й день я провожу все свое время в кровати. Пропустила Кирюхин утренник в саду:(. Нет, я встаю, я потихоньку ковыляю по квартире, держась за стеночку, руки мамы или мужа, пару раз падала, щаз уже даже приспособилась, как не падать. Передвигаюсь я, как годовалый ребенок, который только научился ходить. Районный онколог говорит, что это побочное от цисплатина. Он действительно дает такой эффект и моя опорно-двигательная функция со временем должна восстановиться. Но когда? Иногда мне становится страшно, потому что неизвестность всегда пугает и я тихо реву. И я понимаю, какая же все-таки мелочь все эти житейские неурядицы - нехватка денег, отсутствие работы, ссоры с близкими... Это все не стоит человеческого здоровья и жизни. Зачем себя съедать заживо, жалеть или ненавидеть? Когда есть функционирующие руки-ноги, глаза, язык, уши и непомутненный рассудок, мелочи жизни, пусть и неприятные, которые нам подкидывает жизнь, всегда можно пережить. Мы сами себе накручиваем. Так что други мои, кто не удовлетворен жизнью, бросайте уже ныть и не гневите мироздание. Я - живой пример вам. Донылась. Теперь то я понимаю, что может быть и хуже намного! Поэтому радуюсь каждому дню. Радуюсь, что могу ковылять, сама, пардон, ходить в туалет, умываться, чистить зубы, строчить посты в ЖЖ, работать удаленно, отвечать на рабочую корреспонденцию, читать книги, слушать Моцарта (говорят, его музыка очень помогает, исцеляет). А в последние дни бубню себе под нос "Ветер перемен", я верю, что "он придет, он будет добрым ласковым", что все вернется на круги своя. Потому что я этого очень сильно хочу.

вот такой парадокс..
герб
dachshund
Я поняла, когда мне лгут, мне намного легче. Намного.
Так что "обманите меня".

про боль...
герб
dachshund
Самое неприятное и ненавистное в моей болезни - это не химия и даже не ее последствия, отходняки... Напротив, химию я воспринимаю исключительно позитивно, ибо это лечение, и хоть какой-то шанс на выздоровление. Больше всего меня выбешивает боль. Я могу по пальцам пересчитать дни, когда не пила обезболивающие и у меня ничего не болело. Боль меня изматывает сильно. Во-первых, у меня перестает нормально соображать голова. Во-вторых, боль порождает нехорошие мысли, думаешь о том, что это никогда не кончится, да и вообще, жизнь моя уже не будет прежней, и даже, о ужас, представляю свои похороны, последние дни, где я их проведу - в хосписе или дома? Не ругайте ток меня, я знаю, что дура! А еще боль заставляет тихо плакать. Лежать, тупо смотреть в одну точку и тихо реветь, без всхлипов с заламыванием рук и причитаний. Как только боль отступает, я себя чувствую нормальным, полноценным человеком. У меня многие спрашивают, в том числе и врачи, почему я до сих пор работаю, ведь диагноз серьезный. А что мне остается делать? Уволиться и сидеть дома с мыслями о своей болезни? Я ж на стену от этого полезу! Работа меня отвлекает, я общаюсь со здоровыми людьми на здоровые темы, в конце концов, движенье - жизнь. И я не делаю тайны из своей болезни. Когда у меня кто-то из коллег, знакомых интересуется деталями, что с моим здоровьем, я отвечаю, как есть. Мне так легче жить. Причем многие удивляются, что я своем диагнозе рассказываю так, словно это рядовая простуда. Ну, а что? Плакаться в жилетку и восклицать, пиздец, все пропало, дни сочтены. Хуюшки! Никто не знает, сколько кому отмерено. Пока есть желание жить, надо жить и любить. Любить себя, тех, кто тебя окружает, мир, каким бы несовершенным он ни был... Жару, снег в апреле, вечерний трафик в городе... Радоваться, не отчаиваться. Впрочем, если делается легче, можно и всплакнуть, психолог мне это разрешает:). Ой, простите, что-то меня на философию пробило!:) Хотя, боль я пока не могу полюбить, все-таки я не мазохистка по своей натуре. Но боль мне по-настоящему помогает ценить те часы и дни, когда ее нет. Я кайфую, когда могу переделать какие-то домашние дела - приготовить вкусный ужин, испечь пирог, съездить со своими за покупками в магазин, отутюжить ворох белья, искупать собаку и почистить ей уши, погулять пешком, пообщаться в приятной компании, посмотреть кино или очередную велогонку:). Я уж не говорю про семью! Раньше меня многое нервировало и бесило, мне кажется, я была настоящим диктатором в доме, тираном. А с лета я не замечаю тех мелочей, которые меня когда-то приводили в ярость. Наверное, заболела я совсем неспроста. Когда-то надо было пересмотреть и поменять свое отношение к жизни, к близким, окружающим. Посмотреть на себя, на свои поступки со стороны, проанализировать, скорректировать. Потому что до этого жизнь меня розгами секла, но как-то безрезультатно. Пока не шарахнула гаечным ключом по голове со всей дури.

рабочего...
герб
dachshund
Сегодня у нас начались осенние сессии сейлз академии с моим любимым вендором ЕМС. Без иронии любимый. Ибо мозг не ебут, решения принимают оперативно, комментят по сучеству. Молодцы, короче. Первый день прошел вполне удачно. Из 29 зарегистрированных пришло 25. Это очень норм. Чему я искренне рада;). правда, не обошлось без маленького происшествия. Во всю идет семинар, я отмечаю опиздавшего партнера, выдаю ему ваучер на обед и тут заваливает пьяный в жопито долбоеб из СПА с голыми волосатыми ногами и в банном халате, грит "мне туда надо", показывая на конференц-зал. Я буквально грудью на дверь, во время ее закрыла со словами "туда нельзя!", а чувак уже халат начал развязывать. Позвала гарсона, который обслуживал наши кофе-брейки. Мальчик предложил сбегать за менеджером, я его остановила и предложила самой сбегать за менеджером, по крайней мере он парень и хоть как-то мог бы остановить этого невменяемого. Пришел менеджер, потом охранник, потом начальник охраны... Спрашивали, наш ли это? Шо вы! Свят, свят, свят! В общем, обошлось без пьяных криков и скандалов, тихо под белы рученьки охрана его вывела.
Пообщалась с вендором на предмет наших совместных маркетинговых планов на следующий год. Планы соблазнительные, т-т-т, очень хочу, чтоб они реализовались. Пообедали аки буржуи в ресторане пятизвездочного отеля. На обратной дороге поснимала маленько осенних красивостей, тряхнула стариной;).

фотгеCollapse )

киношного
герб
dachshund
Дома у нас холодина. Отопления еще нет. В связи с чем очень жалею, что не купила в Москве грелку в свитере. Так уж я на нее пялилась, но по жадничала. В следующий раз надо не жадничать, а покупать. Так что из-за холода Киря у нас на "курорте" у Вали (Валя - это бабушка, моя мама, он бабушек просто по именам зовет, без "баба"). А мы коротаем вечера под просмотр старых советских фильмов.

Вчера были "Ночные забавы". Да, когда-то очень много фильмов прошло мимо меня. Этот в том числе. Очень понравился! И по драматургии, и по актерской игре. Евстигнеев прекрасен просто!
А вы знали, что первым пранкером был Александр Григорьевич Андрющенко, он же Сашуля, он же лабух?
p_137455

Ну и моя любимая красотка из детства - Алферова. Две женщины были моими эталонами красоты в детстве - Боттичеллиевская Венера и Констанция Боанасье Ирина Алферова.
original

Надо бы еще порыться в сети, обнаружить, чего я еще не смотрела;).

Эпрекс
герб
dachshund
"А ты опять сегодня не пришла,
А я так ждал, надеялся и верил"...
Tags:

простите, снова больничных хроник...
герб
dachshund
Они теперь у меня частые:(.
Кирила Андреича прооперировали. Все прошло успешно. Правда, он, кажется напугался наркоза. После того, как его привезли в палату, приходя в сознание, плакал и говорил, что хочет вернуться обратно. Уже пообедал. Дай Бог, к концу недели выпишут. Я очень волновалась, если честно. Даже несмотря на то, что меня вчера анестезиолог успокоила, сказав, что ребенок у нас нормальный, без патологий и особенностей. Там у одной девочки тахикардия и очень низкая масса тела для ее возраста.
А вот у меня очередные траблы с лекарствами. Мой укол для повышения гемоглобина будет только в пятницу. Это снова на неделю отсрочка:(. Я должна была уже в четверг с новыми анализами и направлением явиться к химиотерапевту за назначением. Теперь только не раньше следующего вторника-среды. А если снова не окажется алимты? Как же они заебали! На фоне всей этой больничной нервотрепки, ослабленного после химии организма и анемии я все-таки подхватила вирус от своих домочадцев:(. Лечусь уже второй день. Тут еще участковая из обычной поликлиники позвонила, попросила явиться к ней со моей амбулаторной картой из онкополиклиники. Вот на хрена? У меня и так времени рабочего не хватает, только и делаю, что мотаюсь по этим больницам. Вот чем она мне реально поможет? Предложит оформить инвалидность, место в хосписе? Или им просто нужны мои бумажки для отчетности? Мне уже так надоели эти совершенно пустые поездки, визиты, разговоры, в конце-концов надоело тратить деньги на такси. Уже хочется послать их ко всем херам. Никуда не поеду завтра. Не хочу тратить свои силы на всякую бумажную дребедень. Это не мне нужно, а им.

?

Log in